Bújócska

Reggel korán keltem, kitámolyogtam a fürdőszobába. Feleségem még az igazak álmát aludta. Sietnem kell ha be szeretnék érni időben a melóhelyre. Gyors borotválkozás, fogmosás, satöbbi, szóval a szokásos reggeli teendők. Gyorsan kifaroltam az autóval a garázsból és másodpercekkel később már robogtam. Az iroda a város másik végén van, és így még autóval is kb. háromnegyed óra, míg beérek. Ha nincs dugó. Ha dugó van, akkor jóval több. Már éppen állnék meg a csupa üveg, hétemeletes irodaház előtt, amikor mint a villám csap belém a felismerés: a búbánatos lókönny! Otthon hagytam a prezentációs anyagot. Egy égbekiáltóan fontos anyagot; ha anélkül lépek be ma a forgóajtón, akkor munkanélküli vagyok. Egyszerűen nem volt más választásom, haza kellett mennem érte.

Kb. másfél órával a reggeli indulásom után ismét megálltam a házunk előtt. Gyorsan berobogtam a szobába, de sehol nem találtam a cuccot. Nagyban keresgélek, amikor hallom, hogy nyílik a bejárati ajtó és egy kacarászó női hang ütötte meg a fülem. Már majdnem kikiabáltam ki az - feleségem nem lehetett, hiszen a srácokat vitte a suliba -, amikor egy dörmögő férfihang vegyült a női kacajba. Volt tippem, volt, de nem tudtam biztosan. Később kiderült...

Milyen hülye az ember! Azaz én! Ha egy kis intimitás kukkolásra van lehetőség még a saját házamban is, eltitkolom magam. Most sem tettem másként és mikor hallottam a lépteket , nem volt más lehetőségem, minthogy bebújjak a hatalmas, plafontól padlóig érő, az egész falat elfoglaló, öt külön részből álló gardróbszekrénybe. Az ajtón zsalugáterszerű borítás volt, így simán ki lehetett látni a rések között. Pár másodperccel később meg is jelent a két szereplő: a szomszédasszony és a postásunk. Nos igen, a biztonság kedvéért a szomszédok kaptak kulcsot, ha esetleg égne a ház, vagy Dezsőke a nílusi krokodil rosszalkodna a kerti medencében.

Túl intim volt közöttük a viszony: a postás már a hálószobaajtóban a nő nyakát csókolgatta, puszilgatta, a kecses női kacsó pedig izgatottan futott végig a domborodó egyenruhán.

- Kívánlak! - dörmögte a bajuszos csávó - De hogyhogy itt? Ez nem a Kovácsék háza?
- Tőlem kérded? - kacagott az asszonyka és már csak a melltartó és a bugyi volt rajta- Te vagy a postás!
- Na jó, az övéké. De miért itt?
- Akarsz vagy sem?- kérdezett vissza az asszony és már oldotta is le magáról a melltartót. Előbukkantak hegyes nagymellbimbós csöcsei.
- Akarlak - hörögte a postás és fél perccel később már darabokban tépte le magáról a ruhát. A nadrágjának a csatja beleakadt a leveles táska zárjába és másodpercekkel később mindent elborítottak a fehér borítékok.

Hangosan felnevettek, de aztán csak rájöttek, hogy miért is vannak itt: egymásnak estek. A bajuszos száj csókokkal halmozta el a nagy melleket, hosszan nyálazva szívta a bimbókat. Hangos nyögések, pucér testek, nuna,... hát egy kicsit izzadni kezdtem. Na meg aztán, akkor hogy izzadtam, mikor totálba láttam a behatolást... Nem is tudtam levenni a kezem, azaz a szemem a látványról. A kezem már rég a nadrágomban turkált kereste, a meztelen varánuszt.

Hosszan szexeltek, nem is gondoltam volna, hogy az állandóan konyharuhával hadonászó szomszédasszony ilyen nőstény is tud lenni. Észvesztően izgató volt a két meztelen test verekedése, na jó a postásé nem , végig a szomszédasszonyt stíröltem, csorgattam a nyálam mikor lógó mellei körtáncot jártak a hosszas döngölés hatására. Sej de jó lenne köréjük feküdni!

De nem mozdultam csak gyönyörködtünk benne, a farkam és én. Heves csata zajlott az ágyon, a postás csávó rendesen szuszogott míg tömte alkalmi partnerét, de a nőcit sem kellett félteni, az ő szájából is szaporán siklottak ki a "még,még" , "gyerünk te állat", "csináld, csináld" vezényszavak.

A menetnek a bejárati ajtó csapódása vetett véget. Mint két veréb, akik sörétet kapnak a valagukba, úgy rebbentek szét és megrohamozták a szekrényt. Mindenki pánikba esett, mikor meghallotta, hogy a léptek fölfelé haladnak a lépcsőn. Kapkodtak össze-vissza, elpakolta amennyire tudtak, majd felrántották a szekrény egyik ajtaját és elbújtak. Még láttam, amint a szomszédasszony hatalmas mellei meg-megrengenek a nagy futásban, aztán végképp eltűntek a szemem elől.

Aztán persze majd leültem a meglepetéstől: a sógornőm volt az. Apró termetű fekete hajú, sose figyeltem rá, de most be kell valljam egészen csinos volt. Sőt nagyon csinos! Sőt eszméletlenül csinos, tekintve, hogy csak egy átlátszó, piros csipkés babydoll takarta testét. Alatta teljesen meztelen női test vonaglott. Huhúhú, húztam, még sosem láttam őt ilyen lengén öltözve. Na jó a csecsemőkori fényképén, amit egyszer félrészegen mutogatott, de hát az ugye mégsem ugyanaz.

Nemcsak a farkam hanem én is azt mondtam hogy ezért érdemes lenni felfedni magamat. Bárcsak a kezem közé kaphatnám azokat az apró formás melleket. Szanaszéjjel szívnám a bimbót, és még az sem érdekelt volna, hogy a hatalmas csöcsökkel rendelkező szomszédasszony is meglátna. A makkom már éppen megpróbálta volna kinyitni a reteszt az ajtón amikor egy férfi lépett a szobába.A szomszéd! Akinek az előbb a felesége még itt szopta a postás dorongját! Micsoda sztori, micsoda sztori!

- Csinos vagy bébi! Mint mindig! - udvarolt a fiatalosan kinéző 50-es férfi a félmeztelen nőnek.
- Csak miattad! Te oroszlán! - udvarolt vissza a hölgy, majd szép lassan szétnyitotta lábait és simogatni kezdte magát, miközben kigúvadó szemekkel nézte amint az oroszlán leveti bundáját.

Meg aztán guvadt ki a szeme igazán mikor az ajkai közé kapta a hatalmas makkot. Mert mi tagadás a szomszéd elég jól el volt eresztve ott lent. Nem irigyeltem, ekkora jószágot etetni kész anyagi csőd lehet. De most úgy látszik jól fog lakni, mert a szaftos barlang epekedve várja. Mindkét szaftos barlang. Először a fölsőben járatta meg a rudat a hím, majd a lentire tért rá.

- Óh, küzdjél, küzdjél te vadállat! - harsogta a nő
- Leterítelek te kecses gazella! - nyivákolt a szomszéd, miközben testesen dugta, pacsamagolta a sógornőmet.

Fáradhatatlanul toltak, nem pihentek egy másodpercre sem. Úgy látszik, már régóta játszhattak ilyen ragadozósat, mert pontosan ismerték egymás testét, tudták ki milyen pózt szeret. Természetesen majd megvadultam én is, mikor totál rálátásom nyílt a rózsaszín puncira, melyet előtte még sosem láttam. De jó volna egy kicsit lefetyelni belőle! De jó volna....!

Az oroszlán tovább hágta a gazellát, aki vergődve tűrte, élvezte a kiszolgáltatottságot és a szexet. Az élvezés előtti pillanatokban a hatalmas dorong kibújt a meleg barlangból, és teljesen megfeszülve várta, hogy a női kéz illetve száj bevégezze a dolgát. Már félúton járhattak a totális élvezethez, mikor ismét csapódott odalent a bejárati ajtó.

- Ó baz! Ki a fene...hörögte a pasi, miközben löketelni kezdett. A löket eredetileg a szájba érkezett volna, de a hirtelen jött meglepetés miatt a sógornőm megijedt és már ugrott is fel, fasz ide vagy oda. Így a hatalmas löket először a mellére, majd a hasára végül a bokájára került. Persze eközben kézenfogva rohantak a gardróbszekrény felé. Irdatlan szerencsére még egy üres fakkot sikerült kinyitniuk. Az oroszlánnak még pulzált a farka miközben a nő ráncigálta , tuszkolta befelé a biztonságos rejtekbe. Végül eltűnt az ajtó mögött a szomszéd szőrös, illetve a sógornőm feszes segge és mielőtt a pasas belépett volna a szobába, már minden csendes és nyugodt volt.

Csak én tudtam ki hol lapul:))) Milyen izgi! Csak már én is el akarok élvezni!

Ilyen az élet, a szobába belépő férfi pedig nem volt más, mint a sógornőm férje, magyarán a sógorom, feleségem bátyja. Izgi mi? Hát még akkor milyen izgi lett volna ha mindenki tudja azt amit én!

A sógor komótosan körbejárta a szobát, kinyitotta az ablakot... lehet, hogy érezte az izzadt testek verítékét és a spermaszagot? Ki tudja? Majd legnagyobb megdöbbenésemre teljesen meztelenre vetkőzött és lefeküdt az ágyra. És várt.

Az is kiderült kire: amikor megláttam a nagyon csinos asszonyt az ajtóban azt hittem kiesek a szekrényből! A főnököm felesége! Honnan a redvás vizilóürülékből ismerik ezek egymást!

- Szia! Látom, előkészültél!
- Csak rád várok angyalom, szeretnélek érezni...
- És remélem, nemcsak érezni szeretnél, hanem hosszan dugni is - mosolygott a nő és beugrott az ágyba, majd azonnal orálisan kényeztetni kezdte a partnerét, aki hosszan hörögve, krákogva tudatta a szobával, hogy mennyire jó neki. Mi tagadás! Én is elviseltem volna ha ez a csinos szőke teremtés az én lábam közét vigasztalja, amely már kőkeményen meredezett előre.

Azt hiszem a sógor el is élvezett egyszer, a rángásokból csak erre tudtam következtetni, bár lehet, hogy a reggeli szívgyógyszerét nem vette be és az okozott nála egy kis problémát. Huh, bébi, de megküldenélek, ha nem lennék bezárva ide a gardróbba. Lehet, hogy rá fogok hajtani a főnök nejére, ha lesz egy kis időm. De most csak bámulni tudtam, ahogy a csodálatos alakú testről lekerülnek a különböző ruhadarabok és a napsugarak megcsillannak a barna bársonyos bőrön. Óh Lujza! Bárcsak a kezeim, és a golyóim között tarthatnálak!

De most csak a sógornak volt része benne. Hosszan nyalta a szaftos kis puncit, majd döngetni kezdte. Tud eza sógor, tud. Nem hiába vannak akkor izmai, mint az Empire State Building. Fél karjába kapta az asszonyt és meglepően kicsinyke rúdjával büntetgette. Hol itt , hol ott. Simán elfért volna még ott az én varánuszom is... mondjuk hol ott, hol itt. De hát nem zavartam meg az együttlétet. Talán majd leszek annyira kis girnyó és megzsarolom Lujzát ezzel a keféléssel egy kefélésre. És akkor én fogom széjjelszaggatni a nagyajkait a nyelvemmel, meg a makkommal. ÓÓóóóó Lujzaaaaa.....!

Igen, igen, ha hiszed, ha nem, megdugnám ezt a nőt, de ennek ellenére szeretem a feleségem.

És mikor a sógor éppen felülről hatolt a négykézláb álló csodálatos női lénybe, akkor ismét csapódott a bejárati ajtó. Pillanatok alatt szétkapcsolódtak, mint az USB port és a pendrive. Majd feltépték az egyik gardróbajtót- micsoda szerencse! Ahol még nem volt senki - és elrejtőztek.

Egyre jobban kezdtem élvezni a sztorit. Salalalalalallaa....Subidudbdiidaaadapp....dudoltam magamban és vigyorogtam. A vigyoromat a saját feleségem hálószoba ajtóban megjelenő formás alakja törölte le a képemről. Ugyanis nem egyedül volt. Hanem a főnökömmel! Vazz! És már tudtam hogy ők is...szóval hogy ...na már...kimondani sem bírom, annyira elérzékenyültem... no hogy ők is... baszni fognak.

Meg is történt a csoda. Csoda, mert azt hittem, hogy a feleségemnek csak az én rudam kell, de ahogy falta a főnők bájdorongját el kellett ismernem, hogy nem jól tudtam a nejem igényeit. És hogy falta! Az enyémet sose tolta be ilyen mélyen magába, és a szeme sem csillogott ennyire fényesen. Bár lehet hogy most bent volt a kontaktlencséje. Vagy sír? Ja nem, jó majd megfullad, azért könnyezik. Sebaj, aki mohó... az így jár.

Megtörve izgatottan néztem az akciót. Zavart, hogy az én feleségem a munkaadómmal...de izgatott hogy az én feleségem egy másik pasival, aki történetesen a munkaadóm. Nehéz megmagyarázni, lehet hogy nem is lehet. És látni hogyan csinálja másként, mint velem tenné...Hát máshogy csinálta, pl az ő farkát a jobb kezével fogta meg és a ballal izgatta míg nálam fordítva szokta. Ó a céda! Hát ezt érdemlem én? És aztán hagyta hogy a csávó, a dög, a mellei közé hengergesse a rúdját, majd dugja a mellét. Nekem ilyet sose... Meg azt se... meg azt se....

Csak azt éreztem hogy mindjárt elélvezek az izgalomtól, megcsalás ide vagy oda. Csak néztem ahogy játszanak egymással, főleg a párom játszott a főnökömmel bár egyszer kétszer kamatostul visszakapta és meg lett legyintve a húsos doronggal. Hangos cuppanással merültek el egymásban, a szobát betöltötte az izzadtsággal kevert puncinedv illata? szaga? bűze. Aztán hosszas görcsölgetések, pumpálások, sikolyok, nyögések után elélveztek.

- Huh, még jó hogy senki sem tud a titkos kapcsolatunkról.

Pont ekkor én is rárántottam és a spermám csattanva landolt a gardróbszekrény belső falán. Az abszolút csendben atomrobbanásként hatott. Csak arra maradt időm hogy felrántsam éppenhogy kielégült rudamra a nadrágomat majd kiestem a szekrényből.

- Ó Egon! - sikkantott fel a nejem
- Ó Egon! - dörmögte a főnököm
- Ó bazz! - dühöngtem én

- Te mit keresel itt? - kérdezte a nejem, miközben csatakos melleit próbálta elrejteni. Előlem! A férje elől!

- Ó semmi...csak a prezentáció!
- De egy hülye vagy, hogy itthon hagytad!

Most erre mit válaszoltam volna? Hülye ribanc? Vagy hogy alászolgája? Vagy hogy hozzak egy papírzsebit? Semmit nem válaszoltam, semmit.
Csak annyit mondtam:

- Hármas színpad nyílj ki!

És miután úgy látszik beragadt az ajtó én magam léptem oda, és nyitottam ki a gardróbszekrény harmadik ajtaját.

- Kukucs – vigyorogtam.

Majd sorban kinyitottam az összes ajtót. Na erre lett hangzavar, de az már egy másik történet:)